Публикуем свежую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
* * *
Pоссия, как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён. Иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе… Силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.
* * *
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
* * *
Объявление: Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.
* * *
Министерство Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
* * *
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
* * *
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
* * *
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал продолжился как ни в чем не бывало.
* * *
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?
* * *
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от президента через президента до президента…
* * *
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Он рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал, разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Олигарх отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
* * *
Российский ученый смотрит в микроскоп:
— Мать родная, эти тоже воруют!