Представляем новые политические анекдоты от Ивана Никитчука.
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
* * *
— Многие хотят получить доходы "на халяву" — прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
— Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию — добавил премьер.
* * *
Поднимается депутат-единоросс на трибуну в Думе и произносит:
— Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.
* * *
— Кум, странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи!
— Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!
* * *
Путин на совещании в РФС:
— Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей…
Председатель РФС Фурсенко:
— Ну, во-первых, у чемпионов — монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные…
— Ясно. Монархию обеспечу, но вот где я вам возьму в России футбольного тренера-католика?..
* * *
— Алло! Здравствуйте, это аптека?
— Нет, вы ошиблись. Это администрация президента.
— Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
— Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гон…ов! Но всё-таки это администрация президента…
* * *
— Дима, говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
* * *
В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и демократия, которая никогда не наступит.
* * *
Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.
* * *
Медведев, посетив больницу, спрашивает у больного:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
— Не могу сказать, Дмитрий Анатольевич, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
* * *
-Дима, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..